dowcipy

ciuchatek

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokłade... sesja zimowa czy letnia?

Wyniki strzeleckie w rosyjskiej jednostce wojskowej:
Iwanov - Pudło
Pietrov - Pudło
Sidorv - Pietrov

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, zabijałem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz.

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

ciuchatek

konflikt Chinsko-Rosyjski sztab Chinczykow
Generał :
-trzeba przeprowadzic zwiad wsrod wroga
Pułkownik:
-proponuje malymi grupkami po 2-3 mln ludzi

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie..
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła: "Matka! Jest tylko jedna!"

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę kurwa, patrzę kurwa, a tu wielki plac kurwa!
Patrzę na lewo kurwa... ochujeć można kurwa! Patrzę przed siebie,
kurwa... O żesz kurwa mać! Patrzę na prawo kurwa... O ja cię
pierdole...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci sie, kurwa, stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie...!

Dres pyta dresa:
- Co robisz w sylwestra?
- Biceps i klatę

Pojechal dresiarz do Paryza, wraca i opowiada swemu kumplowi, jak tam bylo. Mowi: Wiesz co, Wiechu, ide, patrze, a tu wielki plac! Patrze na lewo... ochujec mozna! Patrze na prawo...o ja cie pierdole! Patrze przed siebie...o zez kurwa mac! Wiechu na to:
Wiesz, Bodziu, ja to Cie podziwiam za wybitna pamiec do detali!!!

ciuchatek

może to dowcipy nie sa ale tez dobre czyli cześki vs polacy

jedna korona – jedna koruna
Ile to kosztuje? – Co to stojí?
Tak – Ano
Nie – Ne
Proszę – Prosím
Przepraszam – Prominte
Dzień dobry – Dobrý den, Ahoj
Do zobaczenia – Na shledanou
Na razie – Nashle, Ahoj
Dzień dobry – Dobré jitro
Dobry wieczór – Dobrý večer
Dobranoc – Dobrou noc
Nie rozumiem – Nerozumím

Niektóre znajomo brzmiące słowa mają w języku czeskim zupełnie inne znaczenie. Oto przykłady:
szukać – wulgarne określenie stosunku seksualnego
neprítomný – nieobecny
napad – pomysł
divák – widz
dluhopis – obligacja
chytrý – bystry, inteligentny
jahoda – truskawka
láska – miłość
líčidlo – szminka
rázem – zaraz, natychmiast
sklep – piwnica
tájemnice – sekretarka
trup – tułów
ubikace – noclegownia
záchod – ubikacja
balvan – głaz
odchody autobusov – odjazdy autobusów
panna – dziewica
čerstvy – świeży
pokuta – mandat
Danka – Dunka
Kniha má dobrý odbyt. – Książka dobrze się sprzedaje.

ciuchatek

>Nauczycielka pyta dzieci o ich zwierzątka. Podchodzi do Jasia i pyta:
> - Jasiu, masz może pieska?
> - Mieliśmy kiedyś psa, ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie jadła, a dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować.
> - Jasiu, to straszne. A kotka nie masz?
> - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
> - Jasiu, co ty mówisz?! Przyjdź jutro z mamą!
> - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.

Rdzawy

50 powodow dla ktorych warto byc facetem:
1.
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3.
Wiesz cośo czołgach.
4.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktośpłacze.
9.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.
Seks nie popsuje ci reputacji.
18.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
20.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam.
24.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.
Możesz publicznie jeść banana.
29.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.
Gra wstępna jest dobrowolna.
31.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauważy twoja nowa fryzurę.
34.
Zawsze jesteśw takim samym nastroju.
35.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.
Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".
48.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.
To, że nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.
Co to do diabla jest cellulitis?

Rdzawy

25 powodow dla ktorych gry komputerowe sa lepsze od kobiet:

1.
Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2.
Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3.
Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4.
Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5.
W grze można wybrać stopień trudności.
6.
Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.
Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8.
W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajką.
9.
Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10.
W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11.
Po jakimś czasie dostępne są patche.
12.
Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13.
Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14.
Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15.
W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16.
W grach można włączyć GOD MODE.
17.
Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18.
Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19.
W grę można grać przez cały miesiąc.
20.
W grze można wyłączyć dźwięk.
21.
W każdej grze można pominąć intro.
22.
Grę można pożyczyć od kumpla.
23.
Grę można pożyczyć kumplowi.
24.
Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25.
Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.

Rdzawy

i jeszcze 30 powodow dla ktorych PIWO jest lepsze od kobiety:

1.
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
5.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.
11.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16.
Piwo jest zawsze wilgotne.
17.
Piwo nie zada równości.
18.
Piwo możesz pić przy ludziach.
19.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.
Chłodne piwo to dobre piwo.
22.
Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.
23.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
24.
Piwo zawsze cię zadowoli.
25.
Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26.
Piwo nie ma krewnych.
27.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.

Rdzawy · Wysłany: Czw 10:47, 15 Mar 2007 Temat postu:

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Rdzawy

LAP:The part of the clothing that lies on the knees or thighs when one sits down tłum.(wolne) cześć ubrania leżąca na kolanach lub udach, gdy siedzisz.

Radzę sobie z angielskim i wiem co to "lap".
Wiec LapTop to przedmiot, (tu: rodzaj komputera) który podczas używania może spoczywać na naszych udach (że niby kolanach)

Zatem jak trzymasz żonę/dziewczynę/whatever na kolanach, to jest to laptop?

No... na to wygląda... głośny, zawodny, drogi w eksploatacji i tylko trzy porty wejścia/wyjścia.

* * * *

Witam!
Jestem studentem pierwszego roku wyższej szkoły o profilu ekonomicznym i mam do napisania pracę na temat "Trzy największe wady polskiej gospodarki".

1. Premier.
2. Wicepremier.
3. Drugi wicepremier.

* * * *

Witam.
W autach w Angli, kierownica jest po prawej stronie, ale jak mają rozmieszczone pedały?

Google mówi, że mniej więcej równomiernie po całej Anglii, ale największe skupisko jest w Londynie w Soho district.

* * * *

MS (ustami Ballmera) ogłosił, że jedyną legalną wersją linuxa jest SUSE, a całą reszta jest nielegalna. Bu, zostałem zdelegalizowany... [ Sad

]

Ballmer głupio robi, może po prostu wyjść na idiotę. On walczy z rozproszonym wrogiem, a myśli że ma przeciw sobie monolityczną korporację, jak MS.

Kancerotanatofob

śmiszny dialog, który wyłapałem na hubie z anime :

<Samurai-Sausage> dont you ever shutup Bryan ?
<Bryan> normaly yes Razz

<Bryan> just take breaking of rules serious
<Samurai-Sausage> you should find a hobby or something maybe
<Bryan> I have
<Bryan> more then 1
<Bryan> and whats wrong about reporting ppl breaking the rules and trying to get what they deserve for that
<Samurai-Sausage> nothing if you have the time or inclination to be a community op watch officer
<Samurai-Sausage> maybe you'll get a little badge too
<Samurai-Sausage> that would be nice wouldn't it ?
<Bryan> I dont care about getting anything. just want to keep the hub clean
<Samurai-Sausage> *salutes you*
<Samurai-Sausage> fight them on the beaches eh...
** LordSqueak gives Bryan a badge
<LordSqueak> its shiny
<Samurai-Sausage> lol
** Bryan gives badge back
<Bryan> I dont want badge
<Samurai-Sausage> yes you doooooooooooooo
<Bryan> or op status or vip or anything
<LordSqueak> too late . i already superglued it to your back
<Samurai-Sausage> Wink

<Bryan> good thing I'm dressed then and its not on me but my clothes